我的自白是那么忧伤

天恩心理咨询中心

这些年我说得最多的一句是：“还好，我没事。”但今天，回想往事，我还是很难过。

小时候我父母和我在床上玩，他们会突然一个捂住我嘴巴，一个捏住我鼻子，不让我呼吸，我拼命挣扎的样子常会让他们开怀大笑，直到我快要窒息了，他们才松手，跟他们抗议，他们就理直气壮地说：“闹着玩的啊，你怎么一点玩笑都开不起，以后谁敢找你玩？”

记得有一次在学校受了委屈，午饭时我流着泪告诉父母，我妈一点也不在意：“吃亏是福啊，吃点亏怎么了，还能多交个朋友。你不是天天喊着没朋友吗？”我正准备解释，还没来得及说出口，我爸立刻冷笑一声：“哼，囊包怂。” 在学校我不想得罪人，受了委屈也就算了，没想到回家了还要继续受委屈和刺激，我把碗一丢哭着喊：“我不吃了。”我爸立刻站起来，猛地按着我的头，狠狠地说：“你丢碗给谁看呢？”最后我哭着跑上了楼，我爸一边骂，一边追：“反了你了。”后来还是最疼我的爷爷把爸爸拦住了，我才避免了一场毒打。

小时候，我最熟悉、也最害怕的场景就是爸爸一边用手指着我鼻子，一边冷笑着说：“你这个孩子死不会看人脸色。”永远是这句话，这句话像鞭子一样打在我的心上。有时就是莫名其妙的一顿打，或者莫名其妙的一顿骂。在家里，我总是小心翼翼的，可是不管我怎么小心，我爸总是突然就会这么说，也有相似的的几句：“没有骨气的东西”“没有血性的东西”“没有原则的东西”，说的时候，都会伴着我爸的冷笑，我十分害怕，那时候被骂的我都不知道“骨气、血性、原则”是什么。后来我学会了察言观色，谨言慎行，但还是会被骂：“还是你小时候好，现在一点年轻人的朝气都没有，死气沉沉的一天天。你就会走极端。”在家里，我常常不可终日，不知道自己该做什么，做错了什么。在日记里我给自己写得最多的一句话就是：“我不会做自己了。”

为了缓解压力，我迷上了自残。我并不是对疼痛无感，但并不害怕，甚至有点喜欢自残，我的自残有点自虐的性质。我记得非常清楚，第一次自残是小学三年级的时候。那天正吃午饭，我嫌奶奶的白菜炒得有点咸，谁知一下就像惹发了马蜂窝，全家人都在批评我，一屋人都在和我战斗。我奶奶、我爸爸、我妈妈，到处都是声音，声音一浪高过一浪，我突然就举起手扇自己耳光，很用力，我都忘了哭。我清楚地记得奶奶一边鼓掌一边说打得好，好像在看一场表演，但那种幸灾乐祸的神情我永远忘不了。我爸爸本来是要打我的，看我像发了疯一样扇自己，也只是愣了一下，就恢复了他习惯的冷笑：“继续，今天还蛮自觉啊，省得我动手了，用点力，我还没听到响声呢。”妈妈只是很冷漠地看了一眼就走开了，直到我累了他们才像过足了瘾似地离开。

后来，除了扇耳光，我还会掐自己，咬手臂和手，到五六年级时，我更多的是把笔芯往手里戳，也有一段时间，喜欢一个人躲在厕所，对着镜子，用手掐住脖子憋气，看着镜子里我的脸慢慢变红变紫，头发昏，直到我的手没劲了或者自己快瘫软了才会松手。 

我不仅自残，还会强迫自己做许多我本身并不想做的事。维生素水是一种饮料，很难喝。我喝一口就会恶心到想吐。有一天晚上，我坐在床上发呆，看见床头柜上有瓶维生素水，当时我一点也不渴，但我硬是逼着自己把一整瓶维生素水一点一点喝光了，我现在也不知道那晚为什么要那么做，我就像没有任何思想，又像被施了魔法，突然就强迫自己动手了，我一边喝一边吐，喝完一整瓶我就哭了。

现在的我自卑、内向、懦弱，害怕与人交往，不敢相信任何人。见谁都会讨好，但好像谁也不喜欢我。我知道问题出在哪里，可是好像又无能为力。

让我记忆深刻的伤害太多了，有时我也会用纸把它记下来，一张一张，一本一本，密密麻麻，在我父母他们看来，这些可能都是小事，甚至就是一个笑柄，但对我来说都是伤痛。父母伤害过我，我也一直排斥与他们交流，我学着用他们对我的恶劣态度对待他们，我们互相伤害着。但我还是希望家人间多些理解，也希望家人对我性格方面的期望可以低一点，毕竟，我们是最亲的人，在这个世上，我也只有你们。我希望自己能从过去的痛苦中彻底走出来，也希望天下的人没有我这样的痛苦。