岳阳天恩心理咨询中心

冬天悄无声息地来了，刺骨的寒风呼呼地吹着，滴滴答答的冬雨似乎也在倾诉着什么，站在铁窗前，我心中五味杂陈。

我今年19岁，初中文化，因抢劫罪被判刑3年10个月，余刑还有2年零7个月。我的同龄人好多正在象牙塔里享受着大学校园的美好生活，可对我来说这一切都太遥远了。

父亲在我3岁的时候就消失不见了，现在我一点都记不起他的样子，母亲也从来没跟我提起过。母亲忙于生计，基本没时间管我，我就像一棵在地里疯长的野草。母亲自己没有读多少书，刚上学那会母亲对我的学习管教还是很严的，记得小学4年级前我会因为成绩不好跟不上班频频挨打，到了5年级母亲看我成绩这么差，一副油盐不进的样子也就不怎么管我了。那时还小，不怎么懂事，即使别人骂我是没爹的野孩子我也就是跟人打一架就好了，总的来说，在我不长的人生里，童年还有些许愉快的回忆。

但上初中后，因为基础差，学习习惯也不好，老师也就一点不客气把我当双差生对待了。体罚、当众羞辱是家常便饭，座位永远是最后一排，经常没有同桌，集体活动没有我的份，好像我就是一个没有自尊的木偶。当时我也正在猛长个，青春期的叛逆让我和老师、同学的关系很紧张，但是在学校，我又怎么斗得过老师呢？想起来，那时在学校的每一天都是度日如年。因为非常不愉快，15岁那年我就辍学了。

从学校出来后我就去找工作，那段时间真的太苦了。不是因为年纪太小老板不敢要，就是因为年轻不懂世故被辞退，有时候好不容易找了份工作，可是又因为没有特长，工作时体力跟不上而放弃。那段时间我在长沙的街头流浪着，常常是饱一顿饥一顿，没地方住有时就到公园的长椅上睡觉，也没有朋友。刚开始我还硬撑着，不想和家里联系，但觉得特别累。就是从那时起，我失眠，特别容易情绪低落，觉得活着没意思。在外面实在混不下去了，年底我只好又灰溜溜地回来了。我把自己关在家里，不想出去，也不想见人，我发现活着太累了，死应该会舒服点吧。

呆在家里也不是办法，妈妈也很辛苦，我不能总伸手向她要钱吧，后来大概2-3年的时间我在汽车美容行业工作，但也是时断时续。这时租了一个房子，经济压力也大，也没有什么目标，差不多就是过一天算一天吧。晚上还是失眠，情绪低落的情况更严重了，睡不着的时候我就上网查人有多少种死法，怎么死不那么痛苦，在网上我还买了安眠药，这个药限量，一次买不了多少，我就一点一点把它存起来，想服药自杀。有一次，我吃了5颗，可能药是假的，没什么作用，我又活过来了。        

  18岁的时候是我第一次犯事。我记得非常清楚，当时是个阴天，那天我正在公园里闲逛，一个年纪较大的老人一个人背个布包在前面走，很悠闲的样子，我神使鬼差地上去，抢了他的包就跑，我甚至都没听到老人的喊叫，估计他也是吓傻了吧。包里一共有845元，我留了点生活费，其他的交了房租。刚开始，我还有点害怕，有点内疚，但睡一觉后差不多就把这事给忘了。我想：我也是一个过一天没一天的人，管那么多干嘛呢？

  那段时间除了玩、上班，有时就想着搞钱，我感觉自己是着魔了。我不觉得抢有什么不对，我辛辛苦苦一天，谁又给过我好脸色呢？我一天到晚有没有吃谁又关心呢？我一个晚上一个晚上睡不着的时候你们又在哪里呢？有时候我甚至盼着东窗事发，这样就一了百了啦。

这样抢了3次我就进来了。当时，我万念俱灰，只求速死。是管教干部耐心教育我，是心理老师一次又一次地开导我，让我对生活重新又有了渴望。

他们告诉我错不全在我，是我抑郁了，心理有病了，是苦涩的心结出了苦涩的果。他们教我正确的是非观，教我记录成长的经历。虽然我读书不多，记录得不是太好，但当我真实地再现当时的无助和徬徨时，我有恨、有无奈、有放弃，慢慢的，我释怀了。现在，我知道自己的行为给他人带来了伤害，给社会带来了不安定，我错了！与自己和解后我发现生活变得简单了很多，也能听进他人的劝告了，睡眠好多了，也不会动不动就破罐子破摔了。

  我还年轻，未来的路还很长，今后我会踏踏实实地走好每一步的。